tag:blogger.com,1999:blog-36802752807547575702024-03-06T04:25:33.984+01:00Más tuya que mía.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.comBlogger184125tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-5446173410333695382014-05-04T20:24:00.001+02:002014-05-04T20:24:20.288+02:00mamá..<p dir="ltr">Sé, que no soy la mejor hija del mundo ni de coña. Y que en muchas ocasiones soy insoportable, borde y asquerosa, pero ahí está ella, soportandome a pesar de todo. Creo que nunca tendré suficientes palabras para agradecerla todo lo que a hecho por mí, jamás. La he cagado en repetidas veces, soy una cabezota y en muchas ocasiones la he tratado mal, la he gritado, la he llegado a insultar... He llegado a hacer cosas de las cuales, sé, que ella nunca estará orgullosa de mí. No soy la mejor estudiante, no la traigo las mejores notas y tampoco soy la más educada de la casa. Rara vez hago algo bien, y aún así, ella está ahí para ayudarme, apoyarme, y haciéndome saber que ella me a dado la vida y sin yo decirla nada, ella sabe lo que me pasa. Y yo, que no soy de decir nada, que soy de guardarme todo para mí, ella sabe qué días preguntarme un "¿qué te pasa?". Para ella nunca tendré las mejores compañías, nunca debo fiarme de nadie, y si quiero algo debo de luchar por ello. No te escribo esto por ser el día de la madre, si no porque más de los 20000 días que llevas aguantandome, ya era hora de agradecerte todo lo que haces por mí. Gracias, mamá. Desde siempre, y sí, por suerte, para siempre. </p>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"> <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHm03ARczxkL8utok21lrv0bTh6VYvbZtyQcgkbN8Zdoy7w5dXxelemc60Gwz2PKpo2W1_i0_x9ZrOGBfH2QYM_GUXF7STZkrHa4JVPiPaNhU7Lb37CxXiGtL8YxjRCOq5PzLRGePzU2I/s1600/IMG_540250403752608.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"> <img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHm03ARczxkL8utok21lrv0bTh6VYvbZtyQcgkbN8Zdoy7w5dXxelemc60Gwz2PKpo2W1_i0_x9ZrOGBfH2QYM_GUXF7STZkrHa4JVPiPaNhU7Lb37CxXiGtL8YxjRCOq5PzLRGePzU2I/s640/IMG_540250403752608.jpeg"> </a> </div>Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-54159854668681091802014-03-24T20:14:00.002+01:002014-03-24T20:14:40.896+01:0012012011"Mucha gente piensa que lo mejor de su vida es si mismo, a mi no me pasa eso, lo mejor de mi vida realmente y para que mentir, es ella. Hablo de la persona que más feliz me hace y que sé que si algún día me faltase por algún motivo, pues.. No me lo perdonaría jamás. Extrañaría eso que tenemos todos desde que nacemos y no porque me muriera, sino porque ella es eso, mi vida."Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-42222906572800159442014-03-11T17:16:00.001+01:002014-03-11T17:16:48.388+01:00Ver como te desangras y no poder parar la hemorragia.<p>Mirar conversaciones y notar como el remordimiento te corre por las mejillas más rápido de lo que tú te esperas. ¿No ves que pierdes el tiempo? No, no lo ves porque estás dolorida. Porque le echas de menos y ¿sabes qué es lo peor?, que él a ti no. ¿A que duele la verdad? Pues es así. Y no, no va a volver a necesitar tus buenos días ni tus buenas noches. No va a necesitar tus llamadas a las tantas de la noche, no va a necesitar que sus ojeras tengan una razón, y esa seas tú. No va a necesitar que le hagas reír de nuevo cuando está mal, no va a necesitar que le llames y le sueltes un 'te echo de menos' así, de la nada. No va a necesitar oír tu voz. No va a necesitar a tus frías manos por su espalda, ni tus dedos por su cuello. No va a necesitar verte o hablar contigo a todas horas. No va a necesitar mirarte a los ojos como antes lo hacía. No va a necesitar pasear sus dedos por tus manos. ¿Sabes porqué no lo va a necesitar? Por que ya tiene a alguien que le da todo eso y más, mucho más de lo que tú le podías dar. No te engañes, no va a volver. No te autoconvenzcas a ti misma pensando que en unos meses va a volver y te va a decir que te quiere y que quiere que todo vuelva a ser como antes. No. Ya tiene a alguien, y si lo dejan, a quien va a volver va a ser a esa persona y no a ti. Así que deja de llorar y lamentarte porque solo te castigas a ti misma pensándolo, leyendo conversaciones antiguas que no se van a volver a repetir, oyéndolo en cada nota de voz que te mandaba riendo. No te va a servir de nada. </p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-46411108197510461832014-02-18T20:40:00.001+01:002014-02-18T20:40:46.887+01:00Joder.<p>Escribo, escribo y sigo escribiendo. No le he encontrado ningún sentido ni explicación a nada aún, no quiero entenderlo la verdad, quiero seguir en la mentira de dolores que descubrir la verdad y acabar de nuevo de boca contra el suelo. No te he visto aún, y aunque me joda no ver tu sonrisa le agradezco al destino no ponerte en mi camino, porque volver a verte sería volver a recaer. Y. <br>
Escribo miles de puntos suspensivos en nuestras frases, aquellas que aún no he conseguido terminarlas, ni voy a acabar aún. <br>
Aparentemente he vuelto a ser la de siempre, obviamente no iba a darme la mierda para mi misma de estar destrozada, pero por dentro. Ay.<br>
Un puto caos. Quedan trozos de los recuerdos, de tus celos, de tus 'te quiero', de tus tonterías, de tus cosquillas, de tus manos en mis manos, de tus abrazos, de los besos que nunca nos dimos. <br>
Todos rotos.<br>
Tanto como yo. </p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-44184545132004423982014-02-11T20:28:00.000+01:002014-02-11T20:31:55.509+01:00Tú. De un día para otro las cosas cambian y duele. Claro que duele. Yo no tengo la culpa de nada, he dado lo mejor de ti pero. Cambia. ¿Por qué cojones cambia tu forma de verme si yo no he cambiado? Sé que no, no soy perfecta. No tengo la mejor sonrisa, los mejores ojos, el mejor cuerpazo, no soy maja, ni soy todo sonrisas, más bien soy todo lo contrario, ni soy todo lo que un tío busca en una tía pero, te quiero. Y no sabes valorarlo. No tienes ni puta idea de lo que siento cada vez que te veo con ella, no sabes ni la mitad de lo que siento yo por ti.<br />
He acabado por agotar todas las lágrimas que tenía dentro, he acabado por romper todas las paredes que construimos juntos... Y no me a servido para nada. Solo para recordarte más y reconocer que tú has tenido la culpa de mis cicatrices. Claro que sangran. Pero ya me la suda, por que si no eres tú quien va a cortar la hemorragia puede seguir sangrando hasta desangrarme.<br />
Cuesta. Y mucho. La mierda de llegar y tener que mirarte a los ojos, y no poder pasar al lado tuyo por que se me caen las putas lágrimas y no me veo capaz de que tú, que tantas sonrisas me has sacado, te permita ver como cae el dolor por mis mejillas. El descosido que me hiciste ya se a hecho roto, y, por desgracia, ya no tiene solución. Se va a quedar ahí, como una marca más de mi cuerpo que recordar y de nuevo, por desgracia, no poder olvidar. Pero.<br />
El causante de todo esto eres tú.<br />
<br />Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-53927291182071242622014-02-09T17:17:00.001+01:002014-02-09T17:17:46.163+01:00Noviembre.<p>Es como estar a la espera de la espera,<br>
Al tiempo pedirle tiempo y solo conseguir más mierda, <br>
Como pedirle minutos a los segundos y no conseguir pasar la hora, <br>
Como aquel margen lleno de rallajos y de nombres tachados que nadie quería que leyera, <br>
Como mis putas lágrimas que estuvieron más presentes que tus falsas sonrisas, <br>
Como las noches en las ya no tenías miedo a la gente, si no a ti misma...<br>
Como esos ojos que te susurran que te quedes,<br>
Y esos labios que te gritan que te vayas,<br>
Como Noviembre y sus recuerdos, sus besos, sus celos, sus miradas,<br>
Como un verano bajo sus mantas,<br>
Al que cualquiera se presenta voluntario por conseguir la primera carrera de sus medias.</p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-90140926686487561552014-02-09T17:14:00.001+01:002014-02-09T17:14:29.329+01:00<p>No vine a hablaros de los recuerdos que te quedan después de un año de cosas difíciles. No he venido a contaros como te sientes después de que los problemas te lleguen hasta el cuello y te cueste hasta respirar. Ni tampoco de ruinas, ni de mierdas de las que no puedo quejarme.<br>
Tan solo quería contar algo sobre sus ojos. Sobre esa mirada que no se borra nunca de mi mente.<br>
Sobre esos ojos que me gritaban que me fuera, que me alejara de todo ese desastre que él era, y de esos labios que no dejaban de susurrarme que me quedara, que intentara buscar su norte y arreglar un poco su vida.<br>
No éramos el mejor ejemplo de crear cuentos, pero teníamos más historias que realidades. </p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-28522766675219421512014-02-01T22:54:00.001+01:002014-02-01T22:54:26.809+01:00Sus manos heladas por mi espalda. <p>"Quejate de que te meta las manos heladas por la espalda, de que te quite la manta cuando tengas frío, de que nunca te deje ver terminar las películas que tanto te gustan. Quejate de esas noches que te sopla a la oreja y te sonríe, de esos besos que van con más mordisco que lengua... Quejate de ese desliz con su dedo por tus labios, de esas miradas inesperadas, de esa sonrisa triste que se te queda cada vez que os despedís, de esos abrazos por detrás cuando peor estás... Quejate de su sonrisa cerca de la tuya y de esas veces que no te aparta la mirada porque está perdido en esos ojos. Podrías quejarte de todo esto y más, menos de él."</p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-53707312206900011022013-06-24T19:58:00.001+02:002013-06-24T19:59:43.474+02:00<p>El primero en decir que te la suda todo tío, el que se folla a medio barrio y no le produce nada ninguna, solo meterla y ya está. Pero claro, cuando llega ella y te pone las cosas <i>difíciles</i> todo se te pone complicado, porque con otras ya ni se te levanta. Y cuando te das cuenta de que sin ella no puedes, de que no es la típica fácil que se deja hacer de todo, te rayas y te preguntas por qué eres tan gilipollas y no puede ser todo un poco más fácil.</p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-63591907881986109592013-06-03T22:18:00.003+02:002013-06-03T22:18:47.536+02:00Distinta(s).Solo tú podías haber echo que yo me quedara aquí, contigo. Pero no te diste cuenta y me fui. Creo que nunca asumí que podría echarte tanto de menos como en este momento. En que echaría de menos su calor en aquellas noches frías. Y aunque buscara diferentes sábanas ninguna noche era comparada a la que pasábamos juntos. ¿Te has dado cuenta? Yo siempre estuve ahí aunque me hicieras daño, aunque miraras a otras y tontearas con ellas. Estuve. <b>Me quedé aunque me hundieras</b>. Hiciste que llorara al pronunciar que harías todo por cualquiera antes que por mi, y eh, ahí estaba yo. Aguantando, mordiéndome la lengua para no gritarte todo lo que estoy dispuesta a decirte ahora. Siempre cerrando la boca, aunque quedara destruida por dentro, nunca decía nada al respecto. Pero, eh, me dejaste ir.<br />
<i>Pero en esta historia, la que te busca en una cama distinta cada noche soy yo.</i>Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-42061985729595018302012-12-28T19:55:00.001+01:002014-01-28T21:38:40.626+01:00Sin salidas.<p>Nunca me a gustado lo de perder el tiempo, lo de malgastar lo que un día deseaba tanto. Pero pasó, ¿sabes? Pasó. Un día te deseé tanto, tantísimo, que no quise saber nada de mi alrededor, pero tú me dijiste que no, que no podía ser así. Y yo procuré alejarme, intenté pirarme, y un día por suerte lo conseguí. Sabía que nada se olvidaba por suerte o por desgracia pero había pasado página y eso era un gran logro para mí, y de repente, llegaste tú. <br>
Otra vez.<br>
Como una ráfaga de aire que te da de repente en la cara y te despeina.<br>
Volviste a destrozar todo lo que llevaba dentro de mí, todo lo que construí cuando tú solo sabías derribarlo. Y lo volviste a hacer.<br>
Me entregué al roce de sus manos por mis curvas, me jugué el cuello por esos ojos que me producían vértigo. <br>
Pero como todo acaba, y siempre acaba mal, volvió a pasar. Te volviste a marchar. Me he vuelto a quedar enganchada en nuestra hoja y al parecer hay una puta piedra enorme que solo consigue romper la página cada vez que intento pasarla.<br>
Y desde entonces, <i>me he prometido no volver a jugármela por nadie</i>.</p>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-19103962941074959272012-12-28T19:34:00.003+01:002012-12-28T19:55:33.438+01:00Era yo. Tenía los mejores ojos del barrio y lo sabía. Aunque siempre andaba triste, ella siempre sabía como alegrar el día a cualquiera. Su mirada andaba siempre perdida y era raro no verla con un cigarro o un porro entre sus dedos. Pocas veces sonreía. Pocas veces se reía. Y siempre caminaba sola.<br />
La gente aseguraba que sus ojeras eran por él. Desde aquella noche nada fue igual para ella, pero quizá solo era especulaciones y rumores de barrio. Todo cambió y sus esquemas se rompieron. Todo se convirtió en un completo desastre. Nada tenía arreglo.<br />
Se refugiaba en la sonrisa de su madre, en la única que podía salvarla pero tampoco es que supiera nada. Era observada por la calle y eso lo sabía. Pero no la importaba.<br />
Tan solo pensaba en él y en como podría haber pasado todo aquello.<br />
Vuelvo a repetir, que podrían ser especulaciones.<br />
Podrían ser rumores, e incluso mentiras.<br />
(Duele saber que esa chica era yo.)Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-4666884804729224422012-12-10T21:21:00.001+01:002012-12-10T21:21:14.244+01:00«Y lo único que esperaba es que esa farola iluminara su sonrisa, ya que él... Nunca supo hacerla brillar como se merecía.»Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-11920866193334467762012-10-28T14:08:00.000+01:002012-10-28T14:08:17.206+01:00Todo esto se rompe, sin que tú te des cuenta. No recuerdo bien aquello.<br />
Recuerdo su sonrisa medio tirada por los suelos. Sus ojos rojos, cansados de tanto llorar. O de tanto fumar, no sé. No me llegaba bien la vista. La luz le daba de lleno, podía ver esas ojeras que llevaba escondiendo durante tanto tiempo. Me di cuenta de que algo dentro de mí gritaba "salvale". El problema, mi problema es que. Lo hice. No sé si él lo hubiera echo conmigo. No sé ni si quiera si haberle encontrado tirado en ese banco era causa del destino o del dolor que sentía dentro de mí.<br />
Quién sabe.<br />
Le llevé hasta su casa, le dejé en el portal, de pies. Me miró a los ojos. No habíamos cruzado ninguna palabra, ni creo que hiciera falta. Me puse mis cascos, empecé a andar. Le escuché gritar algo.<br />
No quise girarme, no quise mirarle más.<br />
Nunca me atreveré a preguntarle.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-23754751572856240222012-10-21T12:13:00.001+02:002012-10-21T12:13:34.839+02:00'¿Sigo viva? Mierda.'"-No se está tan mal sola, ¿no? - Su voz sonaba como miles de puñales clavados en mi espalda. Suspiré para mis adentros y asentí.<br />
-No. No tanto. Altibajos, simplemente. - No me salieron otras palabras. La verdad es que estaba más abajo que arriba, pero, ¿a él que le importaba?<br />
-Seguro que estás mejor ahora que antes. - Di otra calada a mi cigarro, rápida. Expulsé el humo junto a una pequeña carcajada, que debería de haberme guardado.<br />
-Claro. La verdad es que sigo sangrando, sigo estando rota, sigo con mi desastre y mis dolores, sigo fumando y bebiendo creyendo que así olvidaré. Sigo siendo yo, pero en versión desmejorada y gris. - Me salió. Una lágrima cayó por mi mejilla sin aún percatarme de ella.<br />
Miré al cielo levemente, di otra calada.<br />
Si mi abuelo me viera en este momento, sé que no estaría nada orgulloso de mi. Le daría asco, seguro. Andaba con las medias rotas, pantalones cortos, deportivas y camisetas que enseñaban gran parte de mi cuerpo. ¿Y qué? ¿A quién le importaba? Estaba claro que a mi no. Dolía tanto que ya ni importaba como me miraran. Apestaba a ruina, alcohol y tabaco. Y un poco de perfume caro de mi madre, me recordaba tanto a ella que nunca olvidaba echarme un poco. Seguro que tampoco estaría orgullosa de mi.<br />
Tampoco importaba.<br />
Nadie supo tratarme tal y como me merecía.<br />
Ni si quiera él, que pensaba que ahora estaba bien.<br />
Anhelaba sus caricias ásperas.<br />
Sonreí y le di la última calada al cigarro, tirándolo al suelo. Mi voz sonó tan rota, que no me atreví a decir nada más. Le miré, cogí mis catástrofes y me fui de aquél lugar. No necesitaba verle más. No quería seguir así de mal, aunque me lo merecía."Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-20936553920221069832012-10-21T12:03:00.002+02:002012-10-21T12:03:57.575+02:00Hermoso pero a la vez asqueroso desastre. Incapaz de mirar hacía delante, hacía aquel desastre. Vacía. Sus ojos estaban desgastados y rojos, de tanto llorar y fumar constantemente. El alcohol ahogaba sus penas, pero no tanto como lo hacía él. Le engañó, haciéndola creer que esto era París. Aunque solo fuera un Madrid triste y oscuro, que se nublaba cada vez que la veía llorar. Y lo hacía muy a menudo. Iba rota por fuera y por dentro, cansada de disimular su repugnante pasado. Con los tacones en la mano y la sonrisa. Falsa, está claro.<br />
Su voz sonaba triste, sonaba deshecha. Desaliento. Quería aprender a no sentir nada por aquél chico. Quería estar tan completamente vacía, que no sintiera las punzadas de su corazón.<br />
La verdad es que solo la dolía cuando latía, así que, tan mal, no estaba. O eso creía. Echa pedazos aún, consiguió salir de su espiral de catástrofes. Dolorida y marcada. Cicatrices aún sangrando.<br />
Escuchó un último sonido de su voz, un 'aún te llevo en vena' y se quedó allí. Tirada. En su sofá, con la botella en la mano, el rimel por toda su cara y su sonrisa aún bien puesta.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-57189032835902015092012-10-01T20:10:00.001+02:002012-10-01T20:10:17.389+02:00No puedo perderte, pero si perderme. Más de una vez me he sentido sola. Me he sentido como la última mierda y al parecer así fue. He sentido como todo lo que llevaba dentro se rompía en mil pedazos, dejándome sin ninguna razón por la que luchar verdaderamente. He sentido como todo el mundo se olvidaba de mi, como mis amigos me fallaban y abandonaban, como mis padres nunca me han entendido, y como, incluso, mi propio hermano me insultaba. Me he dado asco miles de veces al mirarme al espejo. He gritado veinte mil gilipolleces y otras 5 con sentido. He llorado y he reído. He querido y me han querido. Me he sentido más veces mal que bien. He fingido sonrisas, he reído y he sonreído simplemente para 'contentar' a alguien. He estado más de mil veces sola y me han fallado otras mil. Me he caído y aquí me ves, intentando mantener el equilibro. He olvidado y me han olvidado. He echado de menos y me han echado de menos. He perdido, y, lo más importante, <i>me han perdido</i>. He expulsado todos mis problemas en folios y he guardado sentimientos que debería haber sacado. He escrito cosas coherentes e incoherentes. He sangrado por fuera y por dentro. Me he aprendido de memoria la descripción de la soledad y de silencio.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-52845069881797227102012-09-24T23:35:00.000+02:002012-09-24T23:35:10.723+02:00Perdí(mos). "<i>Yo lo único que hago es encerrarme en mi habitación, con la luz apagada. Notando como todo se acaba, como acabamos con nosotros mismos con un par de miradas. Escuchando como una simple alarma puede desconectar todo mi cuerpo y volverlo a reactivar con un simple silencio. Como un simple 'clic' hace que todo mi ser decaiga sobre el suelo, sin ni siquiera hacer apenas un simple ruido tan fuerte como el que hubiera provocado otro cuerpo. Otra alma. Sin darme cuenta, estaba tirada en el suelo, con todo la máscara de ojos por la cara gracias a las lágrimas, con miles de razones para no levantarme de ese lugar tan repugnante, y con pequeños trozos reconstruidos de una sonrisa inventada. Sin aún enterarme, que yo, ya había perdido todo. Y con todo, me refería a mi misma.</i>"<br />
<br />Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-26071491220614669302012-09-24T18:51:00.001+02:002012-09-24T18:51:56.071+02:00Si no nos dejáis soñar, no os dejaremos dormir.La verdad es que nunca he llegado a desahogarme del todo delante de un folio. Nunca llegué a explicar todo lo que siento por que ni yo misma sé lo que tengo aquí, en la izquierda. Un corazón que bombea sangre. Y ya está. Miles de sentimientos, quedan aparte. Miles de mierdas y gilipolleces varias, quedan fuera. Desahogarse, olvidarse. Destrozarse. Auto-destruirse sin oportunidad de volver a ser lo que eras antes. Te diste cuenta de que estabas vacía por dentro cuando te susurró ese 'te quiero' y no sentiste nada. Nada se aceleró, ni tampoco se paró. Es más, notaste un vacío que nunca habías sentido. Eque eres, nunca quisiste ser el centro de atención, nunca quisiste ser su 'niña'. Tú misma odiabas en lo que empezaste a perder sentido, a perder los sentidos, a perderte a ti misma y a perder los demás. Nunca quisiste ser lo te estás convirtiendo.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://data.whicdn.com/images/38274058/tumblr_mav50qf3KX1rav8g5o1_500_large.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://data.whicdn.com/images/38274058/tumblr_mav50qf3KX1rav8g5o1_500_large.jpg" width="242" /></a></div>
<br />
"<i>Sigo sin saber que escribir en un folio, ya que salen miles de palabras sin sentido alguno, no son coherentes ni aunque lo intente. Colocando pensamientos, tormentos y quebraderos de cabeza acaba saliendo algo</i>."Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-7422734869917294932012-09-11T02:14:00.000+02:002012-09-11T02:14:02.103+02:00Nada de promesas.Yo no soy de esas que te prometerán cosas sin poder cumplirlas. Ya las prometí y me prometieron. Sé de sobra y con diferencia que duelen. Quizás no pueda hacerte pasar los mejores momentos de tu vida, ni te haga feliz en todo momento, pero puedo asegurarte que jamás te haré el daño que te hicieron antes. Intentaré hacer todo lo mejor que pueda, con la mejor intención. Intentaré hacerte sonreír siempre que lo necesites y consolarte cuando estés llorando. No te voy a prometer un 'para siempre', ya que, todo en esta vida, tarde o pronto, acaba terminando. Empecemos con un 'hoy, mañana, pasado...' el futuro ya se irá viendo según pase el tiempo. Prometo hacerte feliz, y quererte como nunca nadie lo hizo antes.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-24245687463355229542012-09-10T00:04:00.001+02:002012-09-10T00:04:57.035+02:00Ahí queda eso. <a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidrHYhLs_yR5_R-ixglNzcoYJnNxVKd7DRcZGjN2YboOOYK_RrCBnMdkJBQcJBAUopInrzaFoaka3QVxwyGErHi3nQbQgu8_ixoroTGVZrPwj90w6PMGR76LXlTRayMf1IoDKgXcMHec/s1600/tumblr_m9ruwwXw9I1qlp8dho1_250.jpg" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgidrHYhLs_yR5_R-ixglNzcoYJnNxVKd7DRcZGjN2YboOOYK_RrCBnMdkJBQcJBAUopInrzaFoaka3QVxwyGErHi3nQbQgu8_ixoroTGVZrPwj90w6PMGR76LXlTRayMf1IoDKgXcMHec/s400/tumblr_m9ruwwXw9I1qlp8dho1_250.jpg" width="270" /></a>A la mierda lo que siento, lo que sentí y lo que pude llegar a sentir por ti. Que se pierdan todas las miradas y todos los besos que nos quedaban por darnos. Olvida nuestro número, nuestro día, olvidame a mi y todo lo que tenga que ver conmigo.<br />
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;">Fuiste el primero en dejar claro que ya no me querías a tu lado. </span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: center;">
<span style="font-size: x-large;"><br /></span></div>
Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-55381125097793464212012-08-16T21:12:00.001+02:002012-08-16T21:13:28.943+02:00Te dejé marchar para volver a ser gris. 'Ni tu eres mi groupie ni yo tu novio.'<br />
'Ya sé que estás ojeras nunca van a enamorarte.'<br />
'¿Cuántos labios has besado? Dime, cuántos has encadenado, cielo.'<br />
'Está noche seré tu grata recompensa, pero te saldré caro.'<br />
'Que si este traje de corbata no sirve pa' sacarte a bailar, da igual por que eres Ma Lady.'<br />
'Sabes que rompes todos mis esquemas.'<br />
'Un paso alante, dos atrás.'<br />
'Llamar a puertas del cielo y salir corriendo.'<br />
'Tú sabes bien, que hice mil cenizas del ayer.'<br />
'Tu eres la reina rompecorazones pero yo soy el as de diamantes.'<br />
'Hoy serás Ma Lady.'<br />
'Si el momento está aquí, ven y préndelo.'<br />
'Ponte mi corbata, solo mi corbata; suficiente para vestir de etiqueta.'<br />
'Fuiste tan París y yo tan Chernobyl.'<br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=OyCRKH6H25Y"></a>Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-66534028598818058612012-08-15T23:53:00.001+02:002012-08-15T23:53:57.045+02:00'Sales corriendo, esperando que te persiga.' De verdad que, no tengo nada que decirte aparte de un 'que te vaya bien'. Ni una explicación de más, ni una de menos. Simplemente no quiero ser más de lo que ya somos. No quiero que te cabrees por que fui yo la que te prometió ese siempre y ahora lo estoy incumpliendo completamente. Ni tampoco que me guardes rencor, tan solo recuerdame como un error en tu vida. Como una pequeña anécdota que contar algún día. Como una experiencia. Como un simple sentimiento que estuvo ahí pero no pudo llegar a formarse del todo. Tan solo recuerda esto como un 'nosotros', y a mi eso ya me servirá, de verdad. No pretendía hacerte daño, aunque, sé que te lo estoy haciendo diciéndote esto, y no, no me gusta. Odio hacer daño a la gente, y tu lo sabes. Me siento mal, y la cabeza se me llena de estupideces. Lo siento, mucho.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-48530627524413236512012-07-01T00:16:00.004+02:002012-07-01T00:16:55.850+02:00Aprendí a hacerle caso a mis miedos, antes que a mi corazón.<a href="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m3k8m3IfG51r63pxpo1_500.gif" imageanchor="1" style="clear: right; float: right; margin-bottom: 1em; margin-left: 1em;"><img border="0" height="320" src="http://25.media.tumblr.com/tumblr_m3k8m3IfG51r63pxpo1_500.gif" width="273" /></a>Yo siempre he tenido miedo a algo. Siempre, siempre, siempre. De pequeña, cuando me ponía mala, me daba miedo ir al hospital y los médicos, pensaba que me iban a pinchar y me iban hacer mucho daño. Continuaba con mi miedo a la oscuridad, a dormir sola, al coco... A todo lo que conllevaba estar dormida yo sola a oscuras en mi habitación, por eso, estuve con mi miedo hasta los siete años, mientras que todas las noches, dormía con mi madre. Mi miedo más odiado desde que era pequeña, era, perder a mi madre. Está bien, quizá no nos tratemos bien muchas veces y nos digamos cosas feas, pero, es mi madre... ¿Qué sería de mí sin ella? Nada. Muchas noches que no podía dormir, iba a su cama, me acurrucaba a su lado y cogía su mano, empezaba a acariciarla haciendo pequeños dibujos con mis dedos, a lo que ella se reía, se despertaba y me daba un beso, abrazándome. Todas las noches era la misma rutina de siempre. Yo siempre tuve miedo a los bichos voladores, y a los bichos en sí. Odiaba a las avispas y a las arañas, a todo animal pequeño con alas o sin alas. Repugnantes. Cuando era algo más mayor, mi mayor miedo comenzó a ser mis amigos. Llegué a un colegio nuevo, donde, unos chicos se metían conmigo, y me llamaban cosas como 'gorda, asquerosa, fea..' No pude hacer nada frente a sus ofensas, ya que yo, era solo una niña. Intentaba defenderme insultándoles también, pero, me di cuenta, de que eso, era bajarse a un nivel muy inferior. Al cabo de los años, cuando llegué a la E.S.O encontré a la mejor amiga que se puede tener. De esas que te escuchan, que te quieren y no contarían nada de tu vida a nadie, por mucho que la obligaran. Pero, junto a la E.S.O de frente, vinieron más, más y más miedos, pánicos y odios. Cogí miedo a enamorarme tan pequeña, a sentir cosas que nunca había sentido. Cogí más miedo aún a perder a mi amiga, a quedarme sola. Y, el mayor miedo de todos, el que llevaba en cabeza a todos los demás, era, que se volvieran a meter conmigo por mi físico. No pude hacer nada por ninguno de ellos, por que, al fin y al cabo, solo sucedió el primero. 'El primer amor'. Lo llamaban. 'Una mierda de amor'. Lo llamé yo. Él se fue, y me dejó sola. En aquellos tiempos que estuvimos juntos, no tenía miedo a nada, solo a perderle, a que encontrara una mejor que yo y se fuera. Tan solo eso. Lo encontró, mi miedo se cumplió. Al cabo de los meses aprendí a hacerme fuerte con tan solo ser una cría, a montarme miles de corazas frías y bordes al rededor de mi y de mi corazón, para que nada, nunca y nadie entrara ahí. Estaba prohibido. Pero, claro... Siempre llega alguien que con sus palabras y hechos va rompiendo tus corazas, va descubriendo como eres tú en realidad y no la fachada que pretendes dar. Va sabiendo como son tus sonrisas sinceras, y tus lágrimas más traicioneras. Y quién lo iba a decir, que mi miedo en ese momento era que algo nos separara, sabiendo que algo ya lo hacía, y, contra la hija de puta esta, yo no podía hacer nada. Era una guerra constante ya fracasada. 335 kilómetros nos separaban. Me estaba enamorando, lo notaba. Completamente pillada, también, lo notaba. Era lo más bonito que me podría haber pasado después de mi primer amor, y, qué le voy a hacer... Si mis miedos aún seguían ahí, azotándome mi cabeza como si de un balón se tratará, diciéndome constantemente 'No lo hagas, te equivocarás' 'Acabará dejándote sola como hizo el otro' 'Llorando no solucionarás las cosas' 'Olvida, venga'. Cosas así. No les hice caso, no quería hacérselo. Había sufrido demasiado por culpa de ellos, y no pretendía dejarles ganar la partida, no. No esta vez. Unos meses maravillosos, aunque aun nos separara la distancia, pero no nos importaba. Es decir, sí, pero lo dejábamos como parte secundaria de la relación. Muchos meses después, me abandonó. ¡MIS PUTOS MIEDOS VOLVIERON A TENER RAZÓN! Como una tonta me enamoré, creyendo que está vez iba a ser diferente. Me equivoqué, de nuevo.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-3680275280754757570.post-66073112457700326362012-06-30T21:05:00.001+02:002012-06-30T21:05:20.010+02:00'Dicen que, el valor de una persona, se mide por el vacío cuando se va. Y tú, has dejado un vacío enorme..'Duele. Duele, y mucho. Yo sé perfectamente la gravedad de la situación, lo sé, y con diferencia de todos vosotros. Duele saber que ese momento especial que tanto te gustaría revivir una y otra vez el no va a estar, no va a poder estar. Y no, nunca, nunca, por más que lo intentéis. Yo sé con diferencia que duele cuando escuchas alguna canción que diga cualquier frase que te recuerde a él. Sé quepor más que lo intentes no puedes dejar de llorar en este momento, por que notas que te falta algo, te falta algo dentro de ti, un pequeño trozo de tu corazón, que se lo llevó él, sin permiso. Notas como nunca va a volver a llenarse totalmente, como que por mucho que lo intentes e intentes no vas a conseguir nada, solo más, más y más lágrimas. Pero, ¿quieres un consejo? Sigue a eso que llamas corazón, al que le falta una pequeña parte. No te estoy pidiendo que sonrías, ni tampoco que seas todo lo fuerte que puedas, por que, sé que es difícil serlo en estos tiempos. Yo sé que tu puedes, que aunque te creas una floja que no puedes con las cargas, yo sé que vales mucho. Sé que vas a seguir a tu corazón, y vas a ser diferente a partir de todo esto. Te va a dar que pensar, lo sé. Te va a dar quebraderos de cabeza. ¿No crees qué, si se a ido, ha sido por que no tenía nada más que hacer aquí? Tenía todo finalizado, acabado. Sin ninguna solución. No te preocupes, algún día podrás acordarte de esto y contarlo como anécdota para aprender a ser más fuerte y dura que los demás. O como una historia más, de rechazos, dolores y sufrimientos. Ahora, a quien le toca elegir, es a ti.Corazón diáfano. http://www.blogger.com/profile/17444722695390935861noreply@blogger.com0